Piadas

1

O pipoqueiro ficou calado. E mais uma vez o cara perguntou:Tinha um pipoqueiro na esquina de uma rua vendendo suas pipocas, quando veio um cara forte e sarado que era gago e perguntou:
- Po-po-po-por por fa-fa-vor, Que-que-que-que horas tem?

-Que-que-que horas tem?

E o pipoqueiro continuou calado, até que o cara forte e sarado gago foi embora.
Ali próximo tinha um rapaz na parada de ônibus e perguntou ao pipoqueiro:
- Senhor, porque você não informou as horas para o rapaz gago?
O pipoqueiro respondeu:
- Tu-tu-tu queria que-que-que eu le-le-le va-va se uma po-po-po rrada

2

Duas loiras estavam no cèu e começaram a conversar

Loira1 - Como vc morreu?

Loira2 -  Morri congelada

Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

3

Joaozinho e sua mae foram passear. Para isso, eles precisavam pegar um onibus. No onibus, a mae percebeu uma placa avisando: CRIANCAS MENORES DE 10 ANOS NAO PAGAM PASSAGEM. Visto isso, a mae cochichou com joaozinho:

- Joaozinho, se o cobrador perguntar quantos anos voce tem, diga que tem 10 anos, e nao onze.
- Esta bem, mamâe - disse joaozinho.
O cobrador perguntou:
- Quantos anos voce tem, menino?
- Dez anos - respondeu joaozinho.
- E quando voce faz onze?
- Quando eu descer do onibus.

4

- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do CORINTHIANS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.

5

  Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita

e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima
- Beijo na boca e coisa do passado vou mandar uma mulher fuma um baseado o carro do meu pai e movido a gasolina o meu e importado e movido a cocaina pegei um aviao para santa catarina chegando la em cima o aviao caio peguei um para-quedas para-quedas nao abril mandei o fabricante ir pra pqp chegando la em baixo encontrei um canguru bebendo coca cola e arrotando pelo c.

6

Na unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:

- amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?

- que absurdo, não é doutor?

Por aí o senhor pode calcular hà quanto tempo estou na fila...

7

O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir:

- abra a porta! Deixe-me entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo!- grita o homem.

Sensibilizada por aquele romantismo , ela decide abrir a porta. O marido entra e se joga no sofá.

Cadê a flor?- pergunta ela.

E ele retruca:

-e cadê a mulher mais bela do mundo?

8

Frank e joe assistiam ao telejornal. Um suicida estava de pé numa ponte e a polícia tentava convence-lo a descer.

- aposto cinco reais que ele não vai pular – disse frank.

- fechado – aceitou joe.

Alguns minutos depois o homem se atirou da ponte.

- tome seu dinheiro – disse joe. – podia hurar que ele não pularia.

- não posso aceitar seu dinheiro disse frank. – ví a mesma reportagem no noticiário das cinco.

- não, fique com o dinheiro – insistiu joe. Também vi o jornal das cinco, mas não achei que ele pularia novamente.

9

        O avião sacudia muito por causa do mau tempo. A aeromoça, que tenta acalmar os passageiros, percebe que um deles estava tão apavorado que começava a ficar roxo.

        - falta de ar, cavalheiro?

        - não senhorita, falta de terra.

10

        Li sua redação sobre sua casa – disse a professora para o aluno. – é a mesma que seu irmão fez no ano passado.

        - mas é claro – respondeu o aluno. – a casa é a mesma.

11

Um senhor está andando tranquilamente pela rua, quando vê uma mulher passeando com um seio a mostra.

Muito educado, ele se aproxima dela e diz:

- queira me desculpar, mas não pude deixar de  reparar que a senhorita está com um dos seios para fora da blusa...

- meu Deus! Esqueci a criança no ônibus!

12

O homem chega no trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de ematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:

- o que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente?

- Não - responde ele. – acabei de enterrar minha sogra!

- mas...  e esses ferimentos?

- é que ela não queria entrar no caixão...

13

Médico ao paciente:

- Como se chama?

- João Coelho

- Qual é seu problema?

- Tosse de cachorro...

- Sente fome?

- De leão.

- Consegue trabalhar?

- Como burro!

- Dorme bem?

- Como porco...

- Então, vamos fazer uma coisa: vou encaminha-lo ao veterinário...

14

Professora: - Juquinha, diga 2 partes do corpo que começam com Z.

- Zoio e Zumbigo!

- Sua nota também vai começar com Z!

- Zoito já ta bom!

15

Durante o jantar, o menino pergunta para a mãe:

- Por que o papai tem pouco cabelo?

- Porque ele é muito inteligente.

- E por que a senhora tem tanto?

Jr Diverplay 2012